Teles panorámicas (2) ¡CADA VEZ SOMOS MAS! he aquí las pruebas

           

DE PUBLICIDAD, LIMPIADORES, IMPERIOS, PATOS Y DISNEY

Queridos leyentes (se que estais ahí aunque no os mostréis ni escribáis, guindous me lo chiva por el nº de visitas):

Lo primero, buenas.

Algo que me produce curiosidad, y a la vez me hace acabar huyendo de la televisión, es la publicidad de productos de limpieza de hogar. Estoy sensibilizado con el tema, ya que mis gatos aun no han aprendido a fregar los cacharros o pasar el mocho.

Para no parecer un abuelillo, no me extenderé mucho en los productos que había en mi infancia, solo los citaré: el AJAX, el VIM (pronúnciese bin) que tenia una versión amoniacal, ¡jaarll!, eran unos polvos blancos super abrasivos capaces de disolver el tejido y los huesos de cualquiera, había que usar guantes de goma que a su vez se jodían. Esnifados debían ser la hostia. Y la cera ALEX, que tantas burlas me causó en los años de colegio. Esto me sirvió para endurecerme en la vida, aparte de intercambiar algún tortazo o pedrada con algún compañero de juegos. Aun sobrevive, como el NORIT, aunque los detergentes para lavar ropa merecen otro post aparte.

A esta ilustre lista de cadáveres  se pueden añadir muchos. Por ejemplo el CRISTASOL, ¿ande está ahora?  O el OCEDAR ¿Qué fue de él?  Joé, en el anuncio era milagroso. ¿Y la lejía CONEJO? No sé si sobrevive.

Se inició una nueva era con productos “universales”. Asistimos  atónitos al fulgurante ascenso de MR. PROPER. Como valía pa tó no había que comprar tantas cosas, con uno valía. ¡Y UNA MIERDA!. Era demasiado ambicioso, conquistó casi toda la casa, salvo dos irreductibles territorios, resistentes ahora y siempre al invasor: La pila y el baño.  En sus imperialistas intenciones, intentó una maniobra que le salió rana: Se cambió de nombre a DON LIMPIO. Esta táctica de despiste, hizo que perdiera la credibilidad. Alguien que se cambia de nombre tan a la ligera es un veleta, no te puedes fiar. La caída del imperio Proper-limpio fue cuestión de tiempo, surgiendo un oportunista, igual de ambicioso y mentiroso, el CILLIT BANG (pronúnciese silitbank, como si fuera un banco especulativo). Se cree el amo, pero también caerá. Para empezar es un cínico: Dice valer pa tó también pero tiene cientos de versiones, y tampoco ha conquistado los territorios hostiles:

-          La pila, ahora y siempre territorio MISTOL, con su aliado FAIRI. A pesar de existir muchas marcas, a cualquier lavavajillas le llamamos “ELMISTOL” (en ciertas regiones “ERMISTÓ”)

-          El baño, territorio eterno de lejías y amoniacos. Tiene una comunidad autónoma autogestionada (el inodoro) dominada por un PATO.

JODER CON EL PATO WC. No hay quien le tosa. Al principio era un patito tierno, cambiando a pato belicoso que iba en avión con casco de militar, pero ahora hay una innovación que es el SUPERPATO CACHAS. Posee un arma letal que es una especie de tubarro que suelta un pegote de algo parecido a una gelatina o blandiblú solidificado que limpia sólo por proximidad e intimidación. Así el pato se va al gimnasio a cultivar sus músculos tranquilamente, que hay que ver como se ha puesto. Para mí que toma anabolizantes-esteroides.

Esta visión me produjo la otra noche un sueño delirante: El Pato Donald cabreao, persiguiendo a la carrera a Miki,  armado con el tubarro a modo de cerbatana, enchufándole pegotes por el culo, Gufi tras él, deseando probar la sensación, y a su vez el tio Gilito, que quería la patente del aparato pa forrarse aun mas, persiguiéndolos a todos.

La madre que parió a la publicidad y a disney.

Pensemos en ello

¿En las teles panorámicas se ve a la gente aplastada?

La cosa es la siguiente: La gente se compra un plasma de 100 millones de pulgadas que es el ultimo grito en imagen, sonido, tedetés y demás rehostia. El bicho se ve de p. madre, la calidad de la imagen es inaudita, tiene 200 canales sin incluír teletiendas, pero … Los veo aplastados y regordetes.

Cuando hago esta observación, todos los asistentes se me echan encima sin excepción y me dicen que soy yo, que debo tener los ojos ahuevados. Defienden con vehemencia que el logotipo de la sexta que aparece en la esquina es cuadrado, como siempre. Cuando demuestro, midiéndolo, que es rectangular, noto ciertas miradas “raras” alrededor, y vuelven a la carga. Algo tan simple es imposible en un aparato tan complicado y caro.

Pues bien, yo defiendo que es asi, por una simple razón: Normalmente, el formato de pantalla en el que emiten las cadenas es 4:3. Las teles nuevas van en el 16:9. Para ver la imagen normal, a la gente con sus proporciones reales, habría que ponerla en 4:3, lo que hace que aparezcan dos bandas negras verticales en los bordes de la pantalla, y claro, ESO NO PUEDE SER PORQUE NO SE APROVECHA LA SUPERMEGAHIPERPANTALLAZA.

Llegados a este punto, comprendo que la gente es libre de disfrazar su realidad como les de la gana, pero no sé si esto tendrá efectos secundarios después de unas cuantas horas viendo la televisión (efectos que se añadirían a los ya conocidos de borreguismo, adicciones insospechadas y gilipollez general). Posiblemente vértigos (al ver a la gente mas alta) , empachos (las madres atiborrarán de comida a sus hijos al verlos mas delgados), e incluso desmayos o alegrías inenarrables (al ver las mujeres los penes de sus parejas mas largos)

Por mi parte decir que a mi no me molesta demasiado, salvo cuando las cosas son obvias: El balón de futbol parece el de rugby, los jugadores parecen albondiguillas en los planos lejanos, o cuando sale Pilar Rubio, que es una monada, y se la ve paticorta, cuerpo botijo y con cara de cerda.

Conclusión: Si ya veo poco la tele, menos que la voy a ver. Me aterra la posibilidad de que aparezca Falete en primer plano panorámico. O las bocas abiertas de Jagger, Tyler o Bumburi (por separado, juntos no caben ni en una pantalla de cine)

¿A alguien mas le pasa esto?

Pensemos en ello